Głowa spod łóżka

Bajki cholernie aktualne i życiowe. Obfite w seks. Zaskakujące na końcu. Ale i ciekawe na początku. Język współczesny, potoczny. Łatwy do konsumpcji przez rzesze mało oczytanych. Wszystko to mogło się wydarzyć, ale nie musiało. Dzieciom raczej bym nie czytał. Wystarczy zostawić książkę na stole i wyjść. Same przeczytają.
Stefan Friedmann, aktor Bajki Jerzego A. Masłowskiego połknęłam jednym tchem. Idealnie trafiły w moje poczucie humoru. Szczególnie rozbawiły mnie pierwsza – o gadającym kocie, i ostatnia – o aniołach. Świetna rozrywka na popołudnia i wieczory.
Joanna Bartel, artystka kabaretowa Proponuję: jedno opowiadanie w niedzielę wieczorem i dobry humor na kolejny tydzień gwarantowany.
Krzysztof Respondek, aktor i piosenkarz, artysta kabaretowy (kabaret RAK) Podobno Bozia, by nasze ziemskie bytowanie uczynić znośnym, dała nam sen, nadzieję i… śmiech. Tego ostatniego nie zabraknie Państwu przy lekturze Bajek dla dorosłych. Pełne absurdalnego humoru historie ze zdumiewającą puentą wprawiają w dobry nastrój. Brawa dla autora za wyjątkową wyobraźnię i czerpanie garściami ze skarbnicy purnonsensu.
Lidia Stanisławska, piosenkarka, pisarka, felietonistka, aktorka

Od autora:

"Korpomisie to moja kolejna książka. Może najważniejsza. Na pozór jest to historia z korporacji, ale tylko na pozór, bo moje książki mają zawsze swoje drugie i trzecie dno, a tak naprawdę starają się pokazać, jak to wszystko działało i działa. Dotyczy to zarówno tzw. realnego socjalizmu, jak wielkich korporacji, czyli władzy i pieniędzy. Młody, ambitny miś Bombo bardzo chce osiągnąć sukces, a to, jak wiemy, w misiowym społeczeństwie, proste nie jest. Książka w swojej treści została zainspirowana “Nową klasą” Dzilasa, która niegdyś wstrząsnęła całym socjalistycznym obozem, i ,,Folwarkiem zwierzęcym” Orwella – ikoną opisu przejmowania władzy, a w formie – moim ulubionym filmem “Ted” z Markiem Wahlbergiem w roli głównej, w którym tytułowy bohater, miś Ted, wyczynia zupełnie nieprawdopodobne rzeczy, łącząc zabawny wygląd z niekoniecznie zabawnym zachowaniem.

Uwaga!! Korpomisie NIE są książka dla dzieci!!"

To nie jest książka typu: on kocha ją, ona kocha jego a inna ona też kocha jego, a on jest wampirem.

Zbiór orawskich opowiadań napisanych (i mówionych na płycie CD) gwarą orawską

Bohaterowie twojego dzieciństwa w wersji hard!

Oto dobrze znani bohaterowie bajek w mniej niewinnej, za to o wiele ciekawszej i bardziej złożonej odsłonie. Krecik-piroman, Batman z zaburzeniami erekcji, Masza z zamiłowaniem do polifarmakoterapii czy sfrustrowany, będący na skraju depresji listonosz Pat przestają być uroczymi symbolami naszego dzieciństwa. Znajdziecie tu rubaszny, chwilami czarny humor, dosadne słownictwo i sarkazm w gęsto utkanej fabule opowieści TYLKO dla dorosłych.

Nie da się ukryć, że autor obdarzony jest niecodziennym poczuciem humoru. Dlatego też niecodzienne są jego nie-bajki, które przeczytacie z zapartym tchem, śmiejąc się do rozpuku. Szalony, pogięty taniec z literacką konwencją, w której Marcin Pełka już po raz drugi okazuje się niedościgniony!

Kiedy poranne słońce wspięło się wyżej, zaczęło porządnie przygrzewać. Obudzona narastającym ciepłem Maja ziewnęła najpierw, a potem przeciągnęła się. Uniosła liść, którym była przykryta, odsłaniając tym samym Gucia. Truteń spał w najlepsze niczego nieświadomy. Maja klepnęła go w wypiętą okolicę żądła. Nie widząc efektów, powtórzyła tę czynność nieco energiczniej. Gucio zamlaskał, coś wymamrotał, snu jednak nie przerwał. Z podrażnionej klapsami okolicy wypuścił za to bąka. Wkurzyło to Maję do takiego stopnia, że sprzedała partnerowi solidnego kopa w słabiznę tuż za żądłem.
– Au! – wrzasnął z bólu momentalnie rozbudzony Gucio. Z przestrachem rozejrzał się szybko dookoła, gotów walczyć lub uciekać, z wyraźnym nastawieniem na tę drugą opcję. Zagrożenia nigdzie jednak nie dostrzegł. W jego pole widzenia wpłynęła za to okrągła buzia Mai z ustami zaciśniętymi ze złości w poziomą, wąską kreskę. – Za co? – zapytał ostrożnie, rozcierając bolące miejsce.
– Bo mnie ignorujesz! – usłyszał w odpowiedzi.
– Ja? Ignoruję? Kiedy? – Gucio próbował doprecyzować problem i zorientować się w jego skali.
– Zignorowałeś mnie przed chwilą.
– Ale ja przed chwilą przecież spałem!
– Czyli przyznajesz się do winy?
– Do niczego się nie przyznaję, a przynajmniej na razie. – Truteń wolał się zaasekurować. – O co ci w ogóle chodzi?
– Domyśl się! – odparła pszczółka i odwróciła się do niego plecami.

Stłucz termometr – pozbędziesz się gorączki

Dzień przed Wielkanocą Wyszków opanowuje zaraza nieznanego pochodzenia, miasto zostaje otoczone kordonem sanitarnym, a zdezorientowani mieszkańcy zmuszeni są do pozostania w domach.

Wobec narastającego zagrożenia naprędce zostaje powołana Rada Chłopskiego Rozumu, w której skład wchodzą: skorumpowany doktor wyznaczony na stanowisko eksperta do walki z epidemią KOWID, atrakcyjna sprzedawczyni ze spożywczaka z ambicjami dziennikarskimi i on – burmistrz Bredzisław Galareta – włodarz miasta, mistrz promocji i marketingu, naczelny ideolog. Gdy podczas konferencji prasowej dochodzi do zamachu przeprowadzonego przez katolicką terrorystkę, staje się jasne, że to początek wojny…
Foliarze, pro-liferzy, religijni ekstremiści, skorumpowana władza, sojusz tronu z ołtarzem, nepotyzm i korupcja. Satyra społeczno-polityczna ostra niczym cień mgły, pełna groteski i elementów gore, gdzie absurd goni absurd… a to wszystko dla dobra suwerena.

– Pełna nazwa zarazy brzmi „Kwarantanna Obowiązuje Wszystkich I Dezynfekcja”. KOWID to skrót. Tak nazwałem tę operację. I tak będzie się nazywać nasza nowa lokalna choroba.
– Skąd ten cały KOWID się wziął? – zapytał zaszokowany doktor.
– Na konferencji powiesz, że jeszcze nie wiadomo, bo to nowa choroba. Że na przykład dopiero wynaleźli ją w Chinach. No wiesz, jakiś facet zjadł nietoperza albo wirus wydostał się z tajnego laboratorium. A przyjechało to do nas, no nie wiem, w paczce ryżu. Żeby brzmieć wiarygodnie, podasz dowolną prowincję, Wuhan, dajmy na to.